Antes e depois...

Quando eu estava a jogar, a vida parecia sempre muito mais simples do que tem sido desde que parei. Isto não é porque as coisas eram melhores na altura, é porque nada mais importava, desde que eu pudesse fazer uma aposta. Naquela altura, acreditava que o Jogo foi a solução para todos os meus problemas, não a causa. Cada dia era um novo dia e cada novo dia dava-me uma nova esperança de poder encontrar essa grande vitória, e ir e fazer tudo melhor. Tudo o que eu tinha de fazer era juntar o dinheiro para fazer uma aposta. Encontraria então a oportunidade de fazer as apostas e começar a criar uma lista de desculpas. Havia desculpas por não estar onde deveria estar, e houve desculpas para onde tinha ido o dinheiro que tinha perdido. A vida era “simples” até então, exigia um esforço mínimo, ou seja, convencia-me disso a mim próprio. O que agora sei, é que eu não estava a viver no mundo real; o meu cérebro estava doente e não estava ligado correctamente na altura. Quando cheguei a JA, estava desesperado. Acreditava que não tinha nenhuma saída para os problemas que espalhei. De facto, o Jogo havia sido utilizado para adormecer a minha dor, mas pela primeira vez na minha vida, aos 34 anos de idade, apercebi-me de que eu estava na situação em que me encontrava porque tinha um problema com as apostas. Eu precisava de parar; o falso analgésico do Jogo para as minhas dores já não era uma opção. Eu tinha de enfrentar a realidade. E depois o meu crescimento também ia trazer alguma dor: a abstinência era uma ressaca da insanidade passada e a minha consciência trazia a culpa e o remorso do mal que fiz. Lutei com a minha recuperação durante dois anos em JA, apesar de estar abstinente desde a minha primeira reunião. Tudo o que JA me ofereceu foi muito estranho para mim; tudo o que me era sugerido fazer parecia tão diferente. Fiquei relutante às mudanças que eles ofereciam porque não conseguia ver como poderiam funcionar para mim. Encontrei-me encurralado de início entre o Jogo e a Recuperação. Eu sabia que era imperativo não voltar a jogar, mas eu pensava que não havia maneira de poder enfrentar o que estava por vir. De vez em quando, eu ficava nas reuniões apenas a ouvir e a meditar as histórias que cada qual partilhava, muitos deles com problemas financeiros ainda piores do que os meus. Não tenho ideia o que foi, mas hoje estou grato por nunca ter saído das reuniões JA. A minha cabeça girava e rodopiava, cheia de medo, culpa, raiva e autopiedade. Eu tinha o ego ferido e uma auto-estima muito baixa. De alguma forma, senti no início uma grande solidão e uma infelicidade quando eu estava numa multidão. Sentia-me genuinamente desconfortável pela primeira vez na minha vida: o meu problema já não era o Jogo (eu não apostava há algum meses), o meu problema era EU. Porque na minha vida pré-reuniões eu nunca ouvi ninguém, eu não queria ser como ninguém, eu nunca partilhei os meus pensamentos interiores com ninguém, nunca acreditei em ninguém, poderia estar certo a menos que concordassem comigo, eu nunca soube como ser honesto, nunca soube como ter a mente aberta, nunca soube. Esta nova vida que JA me estava a oferecer tinha apenas um requisito: eu tinha de mudar a minha vida. Mas eu não sabia como fazê-lo. Quando estava a jogar, era tudo sobre mim, e quando eu parei de apostar, ainda era tudo sobre mim. Além de já não apostar, fiz poucos progressos durante os meus primeiros meses a frequentar as reuniões. Outros membros que vieram depois de mim, pareciam poder desfrutar da sua nova liberdade, com responsabilidade. Eu ainda estava fora de contacto com o mundo real. As coisas começaram a mudar quando comecei a compreender o facto que eu não poderia fazer isto sozinho. Era difícil para mim e para o meu ego, revoltado com o que me aconteceu. Finalmente, o meu cérebro começou a aceitar coisas que eu não podia modificar, como ser incapaz de dominar o Jogo. Esta mudança tornou-me a pessoa perfeita? Não, mas foi um começo, eu estava gradualmente a progredir, e felizmente, os meus pensamentos erróneos do passado já não dominavam a minha cabeça. A minha recuperação tem sido lenta mas os resultados têm valido a pena. Demorei algum tempo para chegar ao ponto em que estou hoje, mas seria preciso apenas uma aposta para destruir tudo o que consegui até agora. Hoje agradeço à minha ex-mulher por me ter apoiado. Sim, demorei demasiado tempo a admitir que tinha um problema… Estou mais velho agora e finalmente sinto-me em recuperação, a ganhar um pouco de maturidade com cada novo dia, que me tem permitido apreciar todos os dias da minha libertação do meu vício. Sim, valeu a pena porque a minha liberdade hoje é a minha maior dádiva. Eterna Gratidão a todos os companheiros. “Um dia de cada vez é uma vida inteira” +24