F.T.

Eu já fui um jogador compulsivo. Jogos estiveram em minha vida desde minha infância com apostas simbólicas mas na adolescência adiante se tornaram dinheiro. Joguei quase todos tipos de jogos que envolviam apostas. E gradativamente qto mais eu ganhava mais jogar e qto mais eu perdia mais eu tb queria jogar. Com o tempo fui tendo problemas com o trabalho, depois com as contas que muitas deixei de pagar pra arriscar. É frustrante a ansiedade vai a mil mas até aí td bem pois sempre dava um jeito. Mas pra mim o que mais me fez sofre muito por culpa e arrependimento foram as perdas afetivas que essas muitas vezes não tem como se dar um jeito. Estou em meu terceiro casamento, os dois primeiros acabaram por minha ausência enquanto estava jogando e ausente tb nos momentos que estávamos juntos pois compulsivo pra jogar a cabeça não para de pensar em qdo voltar a jogar. Mas até então não tinha muita consciência do mau causado e só vivia deixando a vida me levar e o jogo me dominar como se fosse um talento. Então se acabou perdi esses relacionamentos por causa do meu vício mas comecei a ter consciência que era errado pois estava sofrendo e fazendo sofre. Pensei devo parar e paro a hora que eu quiser. Errado!!! Eu já estava com o vício instalado compulsivamente mas forte que eu. Me controlei durante um tempo e veio o terceiro casamento no começo td bem pois estava muito seguro que tinha a acabado mas aos pouco fui voltando, uma vez ou outra no começo mas depois td de volta outra vez. Muita briga com minha mulher que gosto muito e muita briga comigo mesmo a cada vez que sucumbia a compulsão. A cada vez que prometia a mim mesmo que nunca mais jogaria mas não resistia a compulsão eu me sentia muito mau, um grande sentimento de culpa causando um grande sofrimento interno. Há 9 anos atrás desisti de tentar sozinho deixei a vergonha de lado e decide pedir ajuda. Reconheci que o vício era muito mais forte que eu e sozinho jamais eu conseguiria fazia parte de mim pois meu pai tb era um jogador compulsivo, então vamos nos separar pois não queria fazer minha mulher que amava tanto sofrer mais por estar 100%comigo e eu não conseguir o mesmo. Mas pra minha surpresa ela decidiu me ajudar foi qdo descobrimos que é uma doença classificada pela OMS como Jogo Patológico. Então começamos ir atrás de ajuda, mais ela se empenhado e eu arrasado acompanhado e tentando as alternativas. Encontramos o JA que me ajudou bastante a entender sobre vício e entender um pouco de com eu agia e os erros que cometia com os outros e comigo mesmo. Falhas de caráter causado pelo vício e como me melhorar. Esse foi só o começo de muitas tentativa pra chegar onde estou hj. Fazem 3 anos que não jogo nada. Ainda sinto um vazio mas comparado com todo turbilhão de sentimentos maus que sentia na época que jogava digo que eu estou em Paz comigo mesmo. Então quem tem a vontade de parar pois está sofrendo e fazendo sofre o começo de td é desistir de tentar sozinho e pedir ajuda em quem confia pra que essa pessoa te mostre caminhos que vc no momento não consegui ver. E não desista de controlar o vício se não der certo com uma tentativa então tente outra e mais outra e mais outra que vai dar certo e que pode demorar mais vai passar. E qdo passa é recompensador. Força a todos que ainda são compulsivos e a todos que já se controlaram.